- Простите, но ваша дочь начала первой!
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить.
Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В ж.пу себе засунуть...
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Женщина вышла замуж и быстро убедилась, что удовольствия ей не получить. Уговорила мужа пойти к врачу. Жалуется врачу и спрашивает, нет ли средства увеличить инструмент?
К ее великой радости такое средство врач получил на пробу.
Муж принял лекарство, идут домой, инструмент растет на глазах. От апробации жена на седьмом небе, но муж говорит:
- Ты что не видишь, что он мне ходить мешает. Идем к врачу, пусть дает лекарство уменьшить его или отрежет.
Пришли к врачу, жена чуть не плачет.
- Доктор, дайте лекарство уменьшить его или отрежьте, он мне ходить мешает.
Вмешивается жена:
- Доктор, миленький, а может у вас есть лекарство удлинить ему ноги???
(Анегдот просто народный)
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
