- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: - Осталось только облечь это в твёрдую форму. - Это как?! - В ж.пу себе засунуть... - А я себе на днях айфон купила! - И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует… В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Развитие событий: - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?! - А куда мне лезть? - На улице стой. - На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя? - Пьяным в маршрутках ездить запрещается! - Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану. - Какая свинья! - Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана... - Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат... - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Женщина вышла замуж и быстро убедилась, что удовольствия ей не получить. Уговорила мужа пойти к врачу. Жалуется врачу и спрашивает, нет ли средства увеличить инструмент? К ее великой радости такое средство врач получил на пробу. Муж принял лекарство, идут домой, инструмент растет на глазах. От апробации жена на седьмом небе, но муж говорит: - Ты что не видишь, что он мне ходить мешает. Идем к врачу, пусть дает лекарство уменьшить его или отрежет. Пришли к врачу, жена чуть не плачет. - Доктор, дайте лекарство уменьшить его или отрежьте, он мне ходить мешает. Вмешивается жена: - Доктор, миленький, а может у вас есть лекарство удлинить ему ноги??? (Анегдот просто народный) Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг?!! - А я там самая красивая девушка! Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Рассказывает хасид: - Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив. Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали! - У меня такая задница! - Да, мне тоже нравится! - Ой, не в том смысле, проблемы у меня. - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Парашютист-новичок спрашивает у инструктора: - Что делать, если парашют не раскроется? - Открывай запасной. - А если и этот не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что теперь делать?
|